Казки
6 способов заставить ребенка мыть посуду от Бени Пуфа
Заставлять собственного ребенка мыть посуду, конечно, сложно, но… заставлять себя проделывать эту операцию, особенно, когда начинается футбольный матч, вообще невыносимо! Потому я и решил поделиться с вами своими наработками.
1. Пообещайте, что на ужин в каждой чистой тарелке окажется по шоколадной конфете и по тортику.
2. Смените пароль Wi-Fi. Сменили? Теперь пообещайте ребенку, что он обязательно прочтет его на дне чистой кастрюли, а может тарелки, а может даже сковороды.
3. Подкупите ребенка деньгами. Простой и дельный способ, проверенный столетиями. Каждая чистая тарелка - 1 гривна (или больше).
4. Лягте на диван и громко расплачьтесь. Сострадательный ребенок должен поверить в то, что это вы плачете из-за того, что не хотите мыть посуду этим романтическим вечером. Ну, а если это не сработает, тогда просто грозно топните ногой.
5. Поставьте ультиматум: либо мытье всего огромного подъезда, либо мытье одной только маленькой раковинки посуды.
6. Поставьте более грозный ультиматум: либо посуда будет чистой, либо ваша совесть будет грязной, особенно после того, как вы в порыве уныния, утопите планшет в раковине!
Удачи вам, коллеги!
Белый детский юмор
Смеяться с детских шуток порой намного сложнее, чем плакать с детских неудач. Просто детский юмор, эта такая сложная наука, выстроенная на ниточках взрослых нерв, что порой просто невозможно пройти ее до конца и остаться таким, каким был раньше.
Только ребенок может объяснить, что надпись гвоздем - «Денис», на крыле новенькой машины, на которую папа копил 8 лет, отказывая себе даже в пиве, действительно смешно.
Только ребенок может доказать, что мамин портрет помадой на обоях спальни не только поднимает настроение всей семье, а и вдохновляет на целый день.
Только ребенку понятно, почему так смешно опрокидывать на белые штанишки пузырек зеленки.
И только он может пояснить, почему прохожий не должен злиться, когда ему на голову кидают с третьего этажа шарик с водой. Что прохожий от такого должен отряхнуться и пойти себе дальше.
Только настоящему ребенку понятно, что тюбик зубной пасты выдавленный в мамин борщ только добавляет красок обеденному блюду!
Что красивее всего пузырьки в ванной пускает мамин новый айфон.
Что если подстричь себе ресницы, взгляд обязательно будет намного веселее!
Только ребенок пояснит взрослому человеку, что, на самом деле, сосать найденные в песке конфетки не просто весело, а и задорно!
Сила мёда
Недавно мой племянник Йоу заявил мне, что однажды он обязательно изобретет автомобиль, который будет ездить на мёде.
- Почему именно на мёде? – спросил я, ожидая услышать интересный ответ.
- А почему бы и не на мёде? – задал Йоу встречный вопрос.
- Ну, хотя бы потому, что мёд не горит.
- Зато мёд сладкий. Одной столовой ложки вполне хватает для того, чтоб подсластить целый литр воды, - пояснил мне Йоу.
- А причем тут сладость? Как она вообще заставит машину сдвинуться с места? – не успокаиваюсь я.
- Очень глупый вопрос, дядь Бени. Вот, например, сидим мы вчера вечером дома с родителями, смотрим футбол, а на кухне целая гора посуды. Мама спрашивает: «кто сегодня будет посуду мыть?». Мы с папой молчим, следим за мячом, будто и не слышим маму. Тогда мама говорит: «кто помоет посуду, тому достанется огромный кусок торта». И я, незаметно для самого себя, вскакиваю на ноги и бегу на кухню. Спрашивается, какая сила меня подняла? Конечно же сладкая сила! А если эта сила может поднять на ноги живой организм, механический поднять ей ничего не стоит. Главное, чтоб взрослые поверили в эту силу, и тогда все будет пучком, - высказался Йоу.
Я улыбнулся. В детстве мной действительно управляла эта магическая сила. Помню, как ради абрикос я готов был поломать обе ноги и выслушать скверную ругань моей соседки. Как же жаль, что эта сила не действует на тебя всю жизнь. Эх...
Советы воспитания от Бени Пуфа!
Дети всегда казались мне существами загадочными. Стоит только потрясти кого-то из них, как обязательно посыпятся удивительные штуки! Возьмешь это удивительное в руки, покрутишь, задумаешься… Да, в нашем детстве такого не было. Потому старые правила воспитания, которыми орудовали наши родители уже лишком застарели. Вот я подумал и решил, что будет правильно поделиться с родителями новыми правилами воспитания:
1. Одетых детей нельзя бросать в воду, даже в шутку. Ведь в кармане может оказаться гаджет, а не мне ли вам говорить, сколько он стоит?
2. Детям нельзя врать про собственное геройство. Они легко могут проверить этот факт через гугл.
3. Детям не стоит подкидывать литературу «о сексуальном воспитании» дотированную девяностыми и раньше. Реальность современности совершенно не совпадает с теми тычинками, которые так сухо были описаны в прошлом.
4. Детей нельзя пугать «бабайкой». Куда больше они боятся сетевого вируса «Conficker», который за считанные секунды может уничтожить их ПК.
5. Современным детям нельзя показывать свою слабость. Они и так ее уже увидели, играя с вами в «танчики».
6. Возвращать детей в реальность лучше всего с помощью путешествий. Желательно находить те места, где не ловит Wi-Fi.
7. Современного ребенка нужно чаще обнимать, а не лайкать.
8. Призывая ребенка убрать свой рабочий стол, нужно уточнять, какой именно стол нуждается в уборке. Это касается и проверки почты, выноса мусора.
9. Детям нельзя разрешать добавляться в друзья вашим начальникам. Так вам будет сложнее уехать с ними на выходных на дачу, взяв больничный.
10. Ребенка не нужно ругать, бить по попе и забирать у него карманные деньги. Можно просто на неделю отключить интернет.
Как стать своим!
Если бы я только мог вместиться в чемодан, я бы обязательно отправил бы его по почте куда-то к океану. Туда, где я бы мог себе позволить то, что не позволяю себе в своей стране. Закрыть глаза на предрассудки, воспитание и интеллигентность. Но, увы, у меня есть работа и свое собственное место в спальне. Но, у моих племянников всех этих забот еще нет…
- Дядя Бени, хочешь секрет? – шепотом сказал мне Ушко.
- Еще как хочу, - отвечаю я. Ведь чем больше я буду знать секретов, тем ярче и красочней будут мои сны.
- Мы со-би-ра-ем-ся в кругосветку!
- Это прекрасная новость ребята! Я так рад за вас! Надеюсь, ваши родители будут очень рады, что вы все лето не будете отвлекать их своими играми? – поинтересовался я.
- Что ты, дядя Бени! Если родители узнают, что мы собираемся совершить путешествие, они никогда не пустят нас. Они запрут нас в детской и даже за мороженым не будут пускать, - с досадой прокомментировала Лапа.
- Пустяки! Главное не поддавайтесь родительской панике и действуйте по своему плану! – уверенно сказал я, накрыл лицо газетой и разрешил себе вздремнуть.
Лапа и Ушко долго обдумывали мои слова, что-то тихо обсуждали, шуршали своими длинными ушами и наконец, убежали в другую комнату. Из которой до меня донесся вот какой диалог:
- Папа, мама, мы собираемся в кругосветку, завтра не ждите нас к ужину!
- Куда?
- В кругосветку!
- Какие глупости! Лучше бы вы не занимались ерундой, а шли в детскую прибирать игрушки! Нет, ну это же выдумать такое нужно… Никаких кругосветок! Од-но-значно! - возмущались родители.
- А дядя Бени нам разрешил…- грустно оправдывался Ушко.
Конечно, в кругосветку мои племянники так и не отправились, но друга и доверенное лицо, в моей физиономии – обрели.
Вывод: не оставляйте ваших детей наедине со своими секретами и мечтами!
Самые приятные слова...
На днях я услышал самые приятные слова в своей жизни. Вы, наверное, думаете,что они звучат так: «Ты самый лучший пуф в Мире, дорогой», или так: «Мы повышаем вашу зарплату в три раза и теперь можете работать в три раза меньше», а может вы думаете, что эта приятнейшая фраза звучит так: «Бени, ты стал стройнее Брэда Питта»? Нет, вы ошибаетесь, мои дорогие человеческие друзья. Самая приятная фраза, которую я не променяю ни на что, звучит вот как: «Папа, я хочу быть похожим на тебя»!
Конечно же, я сделал вид, что для меня она была вполне естественной, улыбнулся и похлопал своего Пуфончика по плечу, но в душе моей пели самые красивые перелетные птицы. Пуфон сказал мне это чудесное словосочетание, взял в руки гантели и пошел на балкон заниматься спортом. И пусть он никогда не видел меня в спортивной форме, пусть никогда не видел, как я качаю пресс и отжимаюсь, в голове его я настоящий защитник. Крепкий, стойкий шкафопуф! И за мной, действительно, как за каменной стеной!
Вы спросите меня, как я этого добился? Подождите, не все сразу! Если вы обретете привычку читать мои сказки каждую пятницу, ваш родительский образ знатно поднатаскается. Так что жду вас, ведь свои истории я пишу не для мебели!
Как Йоу от гаджетов отказался
Мой племянник Йоу всегда отличался от другой детворы. Например, недавно он продал свой телефон и купил за вырученные деньги настоящий микроскоп.
- Вот у Леонардо да Винче никакого телефона не было. Как и планшета, интернета и прочей ерунды. У него была одна только голова под рукой, потому он и изобрел столько полезных вещей, - пояснял мне Йоу, когда я пришел его навестить.
- И тебя не огорчает тот факт, что ты не сможешь болтать со своими друзьями по телефону?
- Нет! – четко ответил Йоу, не отрывая глаза от своего нового микроскопа. Самое идеальное общение с другом – в реальности. Круче и совершенней общения еще не придумали. А я нынче увлекаюсь только самыми усовершенствованными возможностями.
- Признаюсь, я удивлен твоим решением. Больше того, я даже снимаю перед тобой свою невидимую шляпу, - сказал я и поспешил удалиться, чтоб не мешать Йоу продолжать заниматься своей наукой.
Который раз понимаю, что современные дети совершенно не такие, как о них говорят бабушки на лавочках. Да, их уже не интересуют «Козаки разбойники», они больше не хотят становиться космонавтами и пожарниками. Но, в их головах сидят идеи не хуже, уж поверьте мне! Главное, дать возможность этим идеям вовремя вытруситься наружу. Даже если они и кажутся нам взрослым, бесполезной тратой времени.
Как Лапа и Ушко готовились к экзаменам
Я давно говорил министру образования, что детям до 20 лет оценки ставить нельзя! Больше того, просто запрещено. Правда он меня так и не услышал. А почему я так против оценок? Да потому, что дети тратят на них столько слоновьих сил, сколько бы легко могли потратить на науку. Волнуются, даже иногда трясутся, немеют, чтоб оценка вышла высокой, как Эйфелева башня, а не низкой, как уличная урна. Скажите мне, разве в детстве нужны эти лишние волнения?
Мои племяшки Лапа и Ушко к годовым экзаменам готовились обстоятельно, со всеми вытекающими страхами. От волнения Лапа даже перестала любить бабушкино варенья, а Ушко – напрочь перестал интересоваться дворовым футболом. Все шло к тому, что дети могли окончательно испортится.
- Что вы делаете? – спросил я, когда увидел их сидящими на кухонной плите.
- Готовимся! – в один голос сказали мне племяшки.
- К чему? - испуганно спросил я.
- К экзаменам, - ответили они.
- И кто это вам сказал, что готовиться нужно таким образом?
- Дело в том, дядя Бени, что мы решили пойти своим путем. Ведь ты слышал, наверное, что, если положить учебник под подушку и лечь спать, утром будешь знать урок? – начал пояснять Ушко.
- Слышал, - честно отвечаю я.
- Так вот, а мы с Лапой, решили, что у нас своя философия подготовки. Сперва мы читаем весь материал, а перед самим экзаменом, подогреваем его, готовясь на плите, подобно овощам в казане, - закончил пояснять Ушко.
После такого заявления, я решил не вмешиваться в подготовительный этап обучения моих племяшек и пошел в магазин за сельдереем. Видите, до чего эти оценки доводят детей?
А как ваши дети готовятся к ДПА?
